das wars….

tja was soll ich dazu noch sagen… Nachdem immer weitere Streiterein und Vorwürfe kamen, er mir Sätze an den Kopf geknallt hat, die wirklich mehr als verletzend waren und nicht für sein krankes Kind da war habe ich mich am dienstag von ihm getrennt…

Ich weiß nicht ob es das richtige war, ich vermisse ihn fürchterlich. Mehr bleibt dazu im Moment nicht zu sagen. ich meld mich die Tage wieder…

Liebe ist wie Krieg und Frieden. Nur wenn alles schon in Trümmern liegt, kann es für den Frieden schon zu spät sein…

wenn der Kopf denkt aber der bauch lenkt

Letztes Wochenende war der vorläfige Höhepunkt. Mein Freund, nennen wir ihn mal Markus, hatte am samstag geburtstag. Er wollte schon seit ner ewigkeit in so ein Schwebebad gehen. Obwohl ich momentan mehr als nur pleite bin, hab ich mir das geld dafür vom mund abgesparrt. Habe mich dann eben einen Monat nur von Kartoffeln und Butter ernährt… Am Freitagabend habe ich ihn dann dorthin geführt. Bis er davor stand wusste er von alldem nichts. Alle nötigen Utensielien hatte ich in meinem Rucksack schon bereit gehalten. ER konnte nun relexen gehen. ich bin dann mit unserem Sohn in seine Wohnug gefahren. Gegen 23Uhr kam er nach Hause. Dachte eigentlich dass wir dann noch einen netten Abend haben könnten…daraus wurde mal wieder nix… Um 24Uhr bin ich totmüde ins bett gegangen. Er ist erst um sechs Uhr nachgekommen, mit der Begründung dass er ja die „Nachtschicht“ mit dem Kleinen machen wollte…aber der schläft mittlerweuile locker 5Stunden am Stück. Ins Bett kommen wollte Markus dennnoch nicht. Um halb sieben musste ich dann aufstehen…der kleine hatte Hunger. Meine stimmung war im Keller, ich war einfach nur entäuscht dass das wieder nich geklappt hat.

Ich stellte dann fest dass ich die zweite Geburtstagsüberraschung zuHause vergessen hatte… Ich hab ein kleines T-shirt genäht, Happy Birthday raufgemalt und wollte es unserem Sohn anziehen… Also bin ich schnell nochmal nachHause gehetzt, hab das Ding gesucht, eingepackt und rannte zurück um dazusein bevor markus aufsteht–> Umsonst. ZUhause angekommen, hat er immer noch geschlafen. Als er endlich wach war, musste ich schon fast wieder los. Irgendwie fehlte es mir dann an der motivation das T-shirt zu präsentieren und meine vorbereiteten Kuchen herrauszuholen, kerzen drauf zu stecken und Happy Birthday zu singen. Ich war einfach nur noch schlecht drauf… Vieleicht hätte ich ihm  sagen solln warum, denn nun war er sauer dass ich nicht so gut drauf bin…

Okay, ich bin dann gegangen um mich mit ner Freundin zu teffen. Als ich wiedergekommen bin, war Markus schon unterwegs seinen Geburtstag feiern. Natürlich nur mit seinen Freunden. Ich gelte als Spaßbremse, weil ich weder kiffe, sonstige Drogen zu mir nehme und mich auch nicht mit Alkohol ins Koma trinke…

Nebenbei hab ich dann noch erfahren und dann auch selbst gesehen, das Markus in auf einer Singleplattform angemeldet ist und zuletzt vor einigen Tagen online war… meine stimmung sank ins unermessliche…

Gegen 23Uhr bin ich mit unserem sohn ins Bett gegangen. Markus hab ich erst dann wieder gesehen als ich morgens ins wohnzimmer gegangen bin. Er hat total erschlagen auf dem Sofa gelegen. als ich dannrichtig aufgestanden bin, ist er ins Bett übergesiedelt.

Als er später wach war und ich ihn auf diese Internetgeschichte angesprochen hab, meinte er nur dass das alles gar nicht so schlimm ist, schließlich schreibt er ja Niemanden sondern bekommt nur Mails von anderen Mädels. Um sich abzumelden müsse er da erst nen Brief hinschreiben und das ist ihm zu umständlich… Dann hat er mich noch ausgelacht…das war dann das Ene dieser diskusion.

Abschließend meinte er zu mir dass ich gestern seinen Geburtstag versaut habe, weil ich so schlecht gelaunt war… Das er ohne mich feiern wollte war ja egal. Zuerst war das Grüppchen nur grillen. da hätten sein Sohn und ich doch noch mitkommen können… danach wollten sie feiern gehen…aber seinen Freunden war es dann wichtiger fussball zu schaun. Markus ist dann relaztiv früh, entäuscht gegangen. aber ICH hab ja schließlich seinen Geb versaut, nicht die anderen.

Ich packte meine sachen zusammen, schnappte mir meinen süssen kleinen und wollte gehen. Ich wollte schon gar nicht mehr mit ihm reden, hörte eh nur ständig „du hast es mal wieder geschafft….“ , „du bist an allem schuld“, „du bist für alles schlechte in meinem Leben verantwortlich“. Dann wurde ich unfreundlich, sagte er soll mich nicht zulabern…daraufhin wirkte er leicht gekränk, fing an zu weinen und meinte warum ich ihn jetzt mit diesem Satz so verletzten würde. Mir egal, ich bin ja eh immer die Böse und an allem schuld…

zuhause angekommen, bereute ich es nicht eine gute Miene zum bösen Spiel zu machen. Ich bereute es ihn auf die Internetsache anzusprechen, ich bereute es schlecht drauf gewesen zu sein weil der Abend so anders war als ich es erhoffte, ich bereute es so zu sein wie ich bin.

Mein Kopf sagt mir, dass er mich mal wieder wie das letzte behandelt hat in dem er sagt das ich an allem schlechtem in seinem Leben schuld bin. Mein bauch hingegen….

Seitdem habe ich nichts von ihm gehört. Jedes Mal wenn mein Telefon klingelt, hoffe ich dass er es ist… Und schon geht die armseeligkeit weiter…

geliebter Schatz

Ich schreibe Dir hier, obwohl ich weiß dass du diese Zeilen niemals lesen wirst. Ich schreibe Dir hier, weil ich viel zu feige bin Dir das ins Gesicht zu sagen. Ich schreibe Dir hier, weil ich es einfach nicvht mehr aushalte.

Was ist nur mit uns los. Die Zeit in der wir glücklich in unserer eigenen kleinen welt gelebt haben, scheint wie vergessen.  Wir waren glücklich, hätten die WElt aus den Angeln reizen könnten und ich hatte das Gefühl dass wir Beide was ganz besonderes haben. Das Gefühl der Geborgenheit ist inzwischen der totalen Verzweiflung gewichen. Ich vermisse dich so sehr. Ich vermisse dich nicht dann am meisten wenn du kilometer weit weg bist, sondern genau dann wenn du direkt neben mir sitzt… ich vermisse es abends neben dir einzuschlafen in der gewissheit dass ich morgens neben einem menschen aufwache für den ich mehr bin als die mutter seines kindes.

es gab zeiten da hast du gesagt wie schön alles mit mir ist. jetzt machst du mich für alles schlechte in deinem leben verantwortlich. du merkst überhaupt nicht mehr wie sehr ich mich verbiege, um in dein leben zu passen. egal was ich mache, du hälst es für selbstverständlich oder siehst es erst gar nicht…

ich laufe nur noch der illusion hinterher, das alles wieder so schön wie früher wird. ich weiß dass das nie passieren wird. ich sehne mich so nach dir. ich liebe dich…

ich will mich nicht als das arme kleine ding hinstellen, dass nie irgendweölche fehler macht. ich weiß dass ich mich nicht immer  richtig und fair verhalten habe. aber irgendwann sind meine reserven einfach erschöpft und es bricht nur noch aus mir herraus. ich kann dann einfach nicht mehr alles hinunterschlucken. jedes mal wenn das passiert oder ich dir sage was mich stört, bereue ich kurze zeit später wieder.

ich versuche dir soweit wie es mir möglich ist dir zu helfen, ich versuch dir den rücken frei zu halten und höre dann doch nur dass ich nicht um unsere beziehung kämpfe…gleichzeitig sehe ich dass du in singelbörsen angemeldet bist….wie soll ich da ruhgi bleiben…

ich weiß dass es dich mehr interessiert, wie es dur geht als zu wissen was bei mir gerade los ist. dein leben ist wichtiger als meins…. du bisdt der tolle, fähige und erfolgreiche karrieremensch  und ich nur die hausmutti, die sich ums kind zu kümmern hat.

ich halte es einfach nicht mehr aus. du warst der, den ich immer wollte. du warst der, der mich glücklich gemacht hat. und wer bist du jetzt, ich kenne dich gar nicht mehr… ich hätte mich für dich von jeder brücke gestürzt, ich wäre in jedes feuer gesprungen, ich hätte alles verlassen nur um dichvglücklich zu machen. mein problem ist…dass ich es immer noch tun würde.

ich hasse mich selbst dafür, dass ich ein so schwacher mensch geworden bin. ich bin inzwischen total seelig wenn ich ein lächeln von dir bekomme oder ein küschen auf die wange…. an innigerezärtlichkeiten ist nicht zu denken. ein richtiger kuss von dir  wäre für mich wie alle feiertage eines jahres zusammen. aber momentan besteht mein jahr nur aus montagen…

du meintest dass du nicht mhr weiß ob du mich lienbst… ch weis dass di es nicht tust und du es dir nur nicht traust mir zu sagen. bitte sag es einfach und trenn dich von mir…. damit ich nicht ein leben lang in meiner armseeligkeit versinke…