geliebter Schatz
Ich schreibe Dir hier, obwohl ich weiß dass du diese Zeilen niemals lesen wirst. Ich schreibe Dir hier, weil ich viel zu feige bin Dir das ins Gesicht zu sagen. Ich schreibe Dir hier, weil ich es einfach nicvht mehr aushalte.
Was ist nur mit uns los. Die Zeit in der wir glücklich in unserer eigenen kleinen welt gelebt haben, scheint wie vergessen. Wir waren glücklich, hätten die WElt aus den Angeln reizen könnten und ich hatte das Gefühl dass wir Beide was ganz besonderes haben. Das Gefühl der Geborgenheit ist inzwischen der totalen Verzweiflung gewichen. Ich vermisse dich so sehr. Ich vermisse dich nicht dann am meisten wenn du kilometer weit weg bist, sondern genau dann wenn du direkt neben mir sitzt… ich vermisse es abends neben dir einzuschlafen in der gewissheit dass ich morgens neben einem menschen aufwache für den ich mehr bin als die mutter seines kindes.
es gab zeiten da hast du gesagt wie schön alles mit mir ist. jetzt machst du mich für alles schlechte in deinem leben verantwortlich. du merkst überhaupt nicht mehr wie sehr ich mich verbiege, um in dein leben zu passen. egal was ich mache, du hälst es für selbstverständlich oder siehst es erst gar nicht…
ich laufe nur noch der illusion hinterher, das alles wieder so schön wie früher wird. ich weiß dass das nie passieren wird. ich sehne mich so nach dir. ich liebe dich…
ich will mich nicht als das arme kleine ding hinstellen, dass nie irgendweölche fehler macht. ich weiß dass ich mich nicht immer richtig und fair verhalten habe. aber irgendwann sind meine reserven einfach erschöpft und es bricht nur noch aus mir herraus. ich kann dann einfach nicht mehr alles hinunterschlucken. jedes mal wenn das passiert oder ich dir sage was mich stört, bereue ich kurze zeit später wieder.
ich versuche dir soweit wie es mir möglich ist dir zu helfen, ich versuch dir den rücken frei zu halten und höre dann doch nur dass ich nicht um unsere beziehung kämpfe…gleichzeitig sehe ich dass du in singelbörsen angemeldet bist….wie soll ich da ruhgi bleiben…
ich weiß dass es dich mehr interessiert, wie es dur geht als zu wissen was bei mir gerade los ist. dein leben ist wichtiger als meins…. du bisdt der tolle, fähige und erfolgreiche karrieremensch und ich nur die hausmutti, die sich ums kind zu kümmern hat.
ich halte es einfach nicht mehr aus. du warst der, den ich immer wollte. du warst der, der mich glücklich gemacht hat. und wer bist du jetzt, ich kenne dich gar nicht mehr… ich hätte mich für dich von jeder brücke gestürzt, ich wäre in jedes feuer gesprungen, ich hätte alles verlassen nur um dichvglücklich zu machen. mein problem ist…dass ich es immer noch tun würde.
ich hasse mich selbst dafür, dass ich ein so schwacher mensch geworden bin. ich bin inzwischen total seelig wenn ich ein lächeln von dir bekomme oder ein küschen auf die wange…. an innigerezärtlichkeiten ist nicht zu denken. ein richtiger kuss von dir wäre für mich wie alle feiertage eines jahres zusammen. aber momentan besteht mein jahr nur aus montagen…
du meintest dass du nicht mhr weiß ob du mich lienbst… ch weis dass di es nicht tust und du es dir nur nicht traust mir zu sagen. bitte sag es einfach und trenn dich von mir…. damit ich nicht ein leben lang in meiner armseeligkeit versinke…
Juni 24, 2008 um 12:01
Zunächst vielen Dank für Eure Anteilnahme an meinem verkorksten Samstag. Ich habe mir daraufhin einen Besuch bei Euch erlaubt. Ich habe lange über Eure Zeilen nachgedacht. Ich glaube zumindest, den Mechanismus hinter dieser Art Kummer seit geraumer Zeit erkannt zu haben. Es gibt stets in Beziehungen ein Ungleichgewicht, eine Art Gefälle und fast immer einen Teil, der die Oberhand hat. Der eine Teil, der bittet und der andere, der gibt. Dabei spielt es keine Rolle, ob Kerl oder Mädel. Ich persönlich habe z.B. nie die Wohnung meiner Ex verlassen, ohne nicht irgendeine Aufmerksamkeit zu hinterlassen und mich immer sehr bemüht. Auch ich habe mir mal einen Anruf vor Feierabend gewünscht. Doch je mehr ich gewünscht habe, desto weniger habe ich bekommen. Schließlich bin ich dann auch noch verlassen worden, was mir echt das Herz gebrochen hat. So aber ist das Leben. Ich hatte auch schon Beziehungen, wo ich gegeben habe und, in der Rückschau betrachtet, mich nicht übermäßig liebevoll gezeigt habe. Aber nach diesem idiotischen Modus blieben diese Frauen, bis ich schließlich die Beziehung beendet habe.
Die Konsequenz dieser Einsicht ist: Wenn das Gleichgewicht von Lieben und geliebt zu werden nicht in einem gewissen Einklang ist, dann kann das auf Dauer niemals gutgehen. Leider muß ich auch annehmen, es macht keinen Unterschied, ob ein süßes Kind da ist oder nicht. Kein Mensch muß sich kleiner machen als er ist. Dafür ist das Leben in der Tat viel zu kurz. Aber leider gehorchen Gefühle keiner rationalen Einsicht und das ist und bleibt wohl das Problem.