das wars….

tja was soll ich dazu noch sagen… Nachdem immer weitere Streiterein und Vorwürfe kamen, er mir Sätze an den Kopf geknallt hat, die wirklich mehr als verletzend waren und nicht für sein krankes Kind da war habe ich mich am dienstag von ihm getrennt…

Ich weiß nicht ob es das richtige war, ich vermisse ihn fürchterlich. Mehr bleibt dazu im Moment nicht zu sagen. ich meld mich die Tage wieder…

Liebe ist wie Krieg und Frieden. Nur wenn alles schon in Trümmern liegt, kann es für den Frieden schon zu spät sein…

Festival II

Wir hatten uns also geküsst! Die nächsten 2 Tage vergingen wie im Flug, schon am Freitag stellte er mich als seine Freundin vor, ich fand das zwar ein bisschen voreilig, dachte aber, dass ich mir so wenigstens keine Gedanken um unseren Beziehungsstatus machen musste.

Wir waren genau so ein Paar wie man sich es am Anfang vorstellte (hingen ziemlich viel aufeinander rum und küssten die ganze Zeit). Ich fand es toll! Ich war von meinen letzten Beziehungen verwöhnt, die Männer haben mich quasi auf Händen getragen. Zu diesem Zeitpunkt war mir das jedoch gar nicht so bewusst, man merkt immer erst was man verloren hat, wenn es weg ist…

Es fing also gut an, als wir jedoch am Montag wieder in der Uni sahen war alles anders. Ich dachte, er müsse sich vielleicht erst daran gewöhnen, dass er jetzt eine Freundin hatte und wollte, damit nicht auffallen. Zur Begrüßung bekam ich nicht mal mehr einen Kuss sondern, wie alle, eine Umarmung. Meine Enttäuschung muss mir wohl ins Gesicht geschrieben gewesen sein. Denn Kurz nachdem ich zuhause ankam, bekam ich auch schon die erste SMS von ihm in der er sich dafür entschuldigte, dass er so abweisend war, es sollte nicht die letzte bleiben. Er begründete sein Verhalten damit, dass er, genau wie ich es mir dachte, das erstmal für sich behalten wollte.

Die Woche zog sich genauso distanziert weiter wie sie gegonnen hatte, aber ich hatte ja Verständnis. Ich stellte keine Anforderungen an ihn, schließlich wollte ich nicht wie mein Ex-Verlobter sein, der versuchte alles an mir zu ändern. Wir sahen uns in dieser Woche ca 2x auserhalb der Uni, was für mich total ungewohnt war. Gerade wenn eine Beziehung frisch anfängt haben die meisten Menschen doch ein erhöhtes Nähebedürfnis… er jedenfalls nicht. Was ich zu der Zeit nicht wusste war, dass ich mich irgendwann zu diesen 2 Tagen die Woche zurücksehen würde… es wurde nähmlich noch weniger. nachdem wir 1 1/2 Wochen zusammen waren, fuhr ich für 10 Tage nach Schweden.

Ich freute mich natürlich auf den Urlaub, schließlich war er schon langer geplant und trotzdem wäre ich fast lieber hier geblieben.

Als wir dort waren, nervte ich die ganze Zeit meine Kumpels und meinen Bruder mit denen ich verrreist war und freute mich närrisch über jede SMS die ich von ihm bekommen habe. Und was das für SMS waren, was er mir von angesicht zu angesicht nicht sagen konnte, verpackte er in diesen so romantisch, dass ich sie immer wieder lesen musste.Zum Beispiel schrieb er, dass er fast verrückt ohne mich wird und dass er mich sehr sehr lieb hatte….

leider schien dieses Gefühl bei ihm nur solange anzuhalten wie ich nicht da war….

Das Festival I

Jonas bemühte sich also um mich und ich fand es wirklich großartig! Am Freitag nach meiner Trennung von Benjamin, meinem damaligen Verlobten, fuhren wir auf ein kleines Festival. Ich, Anna, Alex der Mitbewohner von Matthias und Jonas. Ich dachte diese kleine Fahrt könnte mir vielleicht helfen auf andere Gedanken zu kommen – mit der Verlobungskiste richtig abzuschließen und in meiner neuen Stadt ein „neues“ glückliches Leben anzufangen. Nicht, dass ich in meiner alten Heimat nicht glücklich war, ich hatte dort tolle Freunde, die ich auch unglaublich vermisste, aber da ich ja jetzt woanders lebte, wollte ich mich damit auch sogut wie möglich arrangieren.

Glück- Ich kann wenigstens sagen, dass ich es in meinem Leben hatte und eigentlich noch habe…. Mir ist noch nie etwas wirklich schlimmes passiert. Auch wenn mir die Erfahrung mir bis jetzt immer gezeigt hat das sich alles zum Guten wendet tun die kleinen Unglücke manchmal genauso wie große! Ich war immer ein sehr positiver, überschwänglicher und auch glücklicher Mensch, doch leider habe ich dies ein bisschen verloren.

Trotzdem habe ich noch die Hoffnung, dass es wieder so sein wird und sich alles zum Guten wendet. Bekannter maßen stirbt die Hoffnung ja zuletzt. Ich hoffe einfach mal, dass es nie zum sterben dieser kommt…

Aber dazu komme ich später, ich möchte in meinem Scheitern ja nicht springen. Ich war zu diesem Zeitpunkt ziemlich glücklich! Ein Studienplatz der mir Spaß machte, Freunde die mich mochten so wie ich war und ein Mann der mich begehrte. Und eigentlich dachte ich, es würde noch besser werden. Wir fuhren also zu diesem Festival. Schon im Zug lehnte ich mich an Jonas Knie, er saß hinter mir. Keine Ahnung warum, vermutlich wollte ich austesten, ob er mich wirklich mochte. Außerdem war es einfach schön zu einem anderen Menschen Körperkontakt zu haben. Wärme, Haut und Knochen zu fühlen. Einfach spüren, dass es auch andere Menschen gab die lebten, liebten und einfach nur existieren.

Wir fuhren als erstes zu Matthias Vater in die Wohnung, in dieser dürften wir die Festivalzeit über schlafen. Dieses kleine Städtchen war einfach nur schön, idyllisch, ruhig, entspannend. Als wir dann zum Festival gingen, waren wir alle in Hochstimmung – Matthias freute sich, dass wir seine Heimatstadt so schön fanden und wir freuten uns einfach nur aus dem Alltag gerissen worden zu sein. Wir hörten uns die erste Band an und tranken dazu Wein. Nach einer weile waren wir alle ziemlich betrunken und gingen vom Festivalgelände runter an den Fluss. Dort angekommen, ging es mir plötzlich gar nicht mehr sooo gut…. Ich hätte wohl etwas zu tief ins Weinglas, bzw. in die Flasche geschaut und damit war der Abend für die nächsten Stunden erst mal gegessen. Ich lag am Wasser in Embryonalstellung und fühlte mich mies. Ich hatte das Gefühl gegen den Boden gedrückt zu werden und keine Luft mehr zu bekommen. Ich kam mir verletzlich und unendlich armseelig vor so wie ich da lag und nichts mehr tun konnte. Nach einiger Zeit wollten die meisten der Leute die mit an den Fluss gekommen sind wieder zum Festival. Ich konnte und wollte jedoch nicht. Also gingen die anderen vor, nur Jonas ist bei mir geblieben und hat mein Haar gestreichelt. Der liebevollste Augenblick den ich je mit ihm erlebt habe und vermutlich erleben werde. Irgendwann hatte er mich dann auch wieder motiviert mit ihm zurück zu den Bands zu gehen. Dort angelangt, saß ich die nächsten 2 Stunden dumpf vor mich hingestarrt. Pünktlich als die letzte Band zuende war ging es mir dann auch wieder so gut, dass ich wieder aktiv am geschehen teilnehmen konnte.

Wir blieben noch einige Zeit dort. Jonas fing mit irgendeinem Kerl ein Gespräch an, als ich mich dazu gesellte ging er. Also musste ich mit dem Fremden reden, der es nicht mal geschafft hatte mir seinen Namen zu sagen. Eigentlich war das Gespräch ziemlich unspektakulär bis auf dass er etwas gesagt hat was mein Ego unglaublich gepuscht hat. Es ging um meinen Namen und ich meinte, dass es nur blonde, tussige und dumme Mädchen mit diesem Namen gibt. Er meinte daraufhin das vor ihm gegenüber ein ziemlich hübsches und dunkelhaariges Mädchen sitzt die auch so heißt. Naja zumindest so etwas in der Art hatte er gesagt. Es ist gar nicht so einfach so etwas im nachhinein wiederzugeben J

Es passiert mir ziemlich selten, dass ein fremder Mensch mir so etwas sagt. Vielleicht habe ich es mir deshalb gemerkt und ist mir wichtig.

Als wir dann wieder in der Wohnung zurück waren, haben wir uns noch auf den Balkon, bzw. das Baugerüst, gesetzt. Es war eine unglaublich schöner Sternenhimmel. Man konnte sich regelrecht in ihm verlieren und vielleicht habe ich dies ja auch. Eine schöne Vorstellung, dass mein Herz bei den Sternen ist und nicht an Jonas verloren….

Jonas setzte sich neben mich, zumindest zuerst. Anna fragt uns wer wo schlafen möchte. Ich meinte gleich, dass ich auf der Couch schlafen würde, woraufhin Jonas meinte, dass er auch dort schlafen wollte. Anna die auch in Jonas verliebt war oder vielleicht auch ist, fand dies nicht allzu toll. Ich konnte es wirklich gut nachvollziehen, sie hat mir in diesem Augenblick unsagbar leid getan. Doch ich wusste nicht wie ich die Situation ändern sollte. Irgendwie hatte mich zu diesem Zeitpunkt Jonas schon in seinen Bann gezogen.

Jonas legte seinen Kopf auf meinen Schoß. In diesem Moment habe ich erst angefangen mir Gedanken zu machen. Ja, ich weiß ein wenig spät wenn der Typ seinen Kopf schon ziemlich nah an gewissen teilen hat, aber manchmal bin ich halt nicht die Schnellste. J

So ganz genau weiß ich auch nicht mehr was ich Gedacht habe. Es muss eine Mischung aus, er sieht gut aus, hat einen lieben, das dachte ich zumindest, Charakter und ich will nicht alleine sein, gewesen sein. Ich glaube ich wollte es einfach darauf ankommen lassen, sehen ob es funktioniert und wenn nicht, dann halt nicht.

Als wir dann schlafen gingen und nebeneinander im Bett lagen war ich eigentlich ziemlich ruhig, ich kam mir schon fast ein wenig abgebrüht, bzw. stumpf vor. Ich wusste was passieren würde. So vielen Menschen ist der erste Kuss zu einem anderen genauso passiert wie mir in diesem Moment. Es war eigentlich nichts besonderes, nicht besonders schlecht, nicht besonders gut, nicht aufregend oder exotisch einfach ein Kuss. Er wurde nur dadurch etwas besonderes, dass ich mich in diesen Kerl verliebt habe. Wäre es nur bei diesem einen Kuss geblieben hätte ich ihn vermutlich schon vergessen. Aber leider oder Gott sei Dank (!?) kann ich ihn nicht vergessen… Was so eine flüchtige Brührung der Lippen alles auslösen kann – so viel Glück, so viel Schmerz…

wenn der Kopf denkt aber der bauch lenkt

Letztes Wochenende war der vorläfige Höhepunkt. Mein Freund, nennen wir ihn mal Markus, hatte am samstag geburtstag. Er wollte schon seit ner ewigkeit in so ein Schwebebad gehen. Obwohl ich momentan mehr als nur pleite bin, hab ich mir das geld dafür vom mund abgesparrt. Habe mich dann eben einen Monat nur von Kartoffeln und Butter ernährt… Am Freitagabend habe ich ihn dann dorthin geführt. Bis er davor stand wusste er von alldem nichts. Alle nötigen Utensielien hatte ich in meinem Rucksack schon bereit gehalten. ER konnte nun relexen gehen. ich bin dann mit unserem Sohn in seine Wohnug gefahren. Gegen 23Uhr kam er nach Hause. Dachte eigentlich dass wir dann noch einen netten Abend haben könnten…daraus wurde mal wieder nix… Um 24Uhr bin ich totmüde ins bett gegangen. Er ist erst um sechs Uhr nachgekommen, mit der Begründung dass er ja die „Nachtschicht“ mit dem Kleinen machen wollte…aber der schläft mittlerweuile locker 5Stunden am Stück. Ins Bett kommen wollte Markus dennnoch nicht. Um halb sieben musste ich dann aufstehen…der kleine hatte Hunger. Meine stimmung war im Keller, ich war einfach nur entäuscht dass das wieder nich geklappt hat.

Ich stellte dann fest dass ich die zweite Geburtstagsüberraschung zuHause vergessen hatte… Ich hab ein kleines T-shirt genäht, Happy Birthday raufgemalt und wollte es unserem Sohn anziehen… Also bin ich schnell nochmal nachHause gehetzt, hab das Ding gesucht, eingepackt und rannte zurück um dazusein bevor markus aufsteht–> Umsonst. ZUhause angekommen, hat er immer noch geschlafen. Als er endlich wach war, musste ich schon fast wieder los. Irgendwie fehlte es mir dann an der motivation das T-shirt zu präsentieren und meine vorbereiteten Kuchen herrauszuholen, kerzen drauf zu stecken und Happy Birthday zu singen. Ich war einfach nur noch schlecht drauf… Vieleicht hätte ich ihm  sagen solln warum, denn nun war er sauer dass ich nicht so gut drauf bin…

Okay, ich bin dann gegangen um mich mit ner Freundin zu teffen. Als ich wiedergekommen bin, war Markus schon unterwegs seinen Geburtstag feiern. Natürlich nur mit seinen Freunden. Ich gelte als Spaßbremse, weil ich weder kiffe, sonstige Drogen zu mir nehme und mich auch nicht mit Alkohol ins Koma trinke…

Nebenbei hab ich dann noch erfahren und dann auch selbst gesehen, das Markus in auf einer Singleplattform angemeldet ist und zuletzt vor einigen Tagen online war… meine stimmung sank ins unermessliche…

Gegen 23Uhr bin ich mit unserem sohn ins Bett gegangen. Markus hab ich erst dann wieder gesehen als ich morgens ins wohnzimmer gegangen bin. Er hat total erschlagen auf dem Sofa gelegen. als ich dannrichtig aufgestanden bin, ist er ins Bett übergesiedelt.

Als er später wach war und ich ihn auf diese Internetgeschichte angesprochen hab, meinte er nur dass das alles gar nicht so schlimm ist, schließlich schreibt er ja Niemanden sondern bekommt nur Mails von anderen Mädels. Um sich abzumelden müsse er da erst nen Brief hinschreiben und das ist ihm zu umständlich… Dann hat er mich noch ausgelacht…das war dann das Ene dieser diskusion.

Abschließend meinte er zu mir dass ich gestern seinen Geburtstag versaut habe, weil ich so schlecht gelaunt war… Das er ohne mich feiern wollte war ja egal. Zuerst war das Grüppchen nur grillen. da hätten sein Sohn und ich doch noch mitkommen können… danach wollten sie feiern gehen…aber seinen Freunden war es dann wichtiger fussball zu schaun. Markus ist dann relaztiv früh, entäuscht gegangen. aber ICH hab ja schließlich seinen Geb versaut, nicht die anderen.

Ich packte meine sachen zusammen, schnappte mir meinen süssen kleinen und wollte gehen. Ich wollte schon gar nicht mehr mit ihm reden, hörte eh nur ständig „du hast es mal wieder geschafft….“ , „du bist an allem schuld“, „du bist für alles schlechte in meinem Leben verantwortlich“. Dann wurde ich unfreundlich, sagte er soll mich nicht zulabern…daraufhin wirkte er leicht gekränk, fing an zu weinen und meinte warum ich ihn jetzt mit diesem Satz so verletzten würde. Mir egal, ich bin ja eh immer die Böse und an allem schuld…

zuhause angekommen, bereute ich es nicht eine gute Miene zum bösen Spiel zu machen. Ich bereute es ihn auf die Internetsache anzusprechen, ich bereute es schlecht drauf gewesen zu sein weil der Abend so anders war als ich es erhoffte, ich bereute es so zu sein wie ich bin.

Mein Kopf sagt mir, dass er mich mal wieder wie das letzte behandelt hat in dem er sagt das ich an allem schlechtem in seinem Leben schuld bin. Mein bauch hingegen….

Seitdem habe ich nichts von ihm gehört. Jedes Mal wenn mein Telefon klingelt, hoffe ich dass er es ist… Und schon geht die armseeligkeit weiter…

geliebter Schatz

Ich schreibe Dir hier, obwohl ich weiß dass du diese Zeilen niemals lesen wirst. Ich schreibe Dir hier, weil ich viel zu feige bin Dir das ins Gesicht zu sagen. Ich schreibe Dir hier, weil ich es einfach nicvht mehr aushalte.

Was ist nur mit uns los. Die Zeit in der wir glücklich in unserer eigenen kleinen welt gelebt haben, scheint wie vergessen.  Wir waren glücklich, hätten die WElt aus den Angeln reizen könnten und ich hatte das Gefühl dass wir Beide was ganz besonderes haben. Das Gefühl der Geborgenheit ist inzwischen der totalen Verzweiflung gewichen. Ich vermisse dich so sehr. Ich vermisse dich nicht dann am meisten wenn du kilometer weit weg bist, sondern genau dann wenn du direkt neben mir sitzt… ich vermisse es abends neben dir einzuschlafen in der gewissheit dass ich morgens neben einem menschen aufwache für den ich mehr bin als die mutter seines kindes.

es gab zeiten da hast du gesagt wie schön alles mit mir ist. jetzt machst du mich für alles schlechte in deinem leben verantwortlich. du merkst überhaupt nicht mehr wie sehr ich mich verbiege, um in dein leben zu passen. egal was ich mache, du hälst es für selbstverständlich oder siehst es erst gar nicht…

ich laufe nur noch der illusion hinterher, das alles wieder so schön wie früher wird. ich weiß dass das nie passieren wird. ich sehne mich so nach dir. ich liebe dich…

ich will mich nicht als das arme kleine ding hinstellen, dass nie irgendweölche fehler macht. ich weiß dass ich mich nicht immer  richtig und fair verhalten habe. aber irgendwann sind meine reserven einfach erschöpft und es bricht nur noch aus mir herraus. ich kann dann einfach nicht mehr alles hinunterschlucken. jedes mal wenn das passiert oder ich dir sage was mich stört, bereue ich kurze zeit später wieder.

ich versuche dir soweit wie es mir möglich ist dir zu helfen, ich versuch dir den rücken frei zu halten und höre dann doch nur dass ich nicht um unsere beziehung kämpfe…gleichzeitig sehe ich dass du in singelbörsen angemeldet bist….wie soll ich da ruhgi bleiben…

ich weiß dass es dich mehr interessiert, wie es dur geht als zu wissen was bei mir gerade los ist. dein leben ist wichtiger als meins…. du bisdt der tolle, fähige und erfolgreiche karrieremensch  und ich nur die hausmutti, die sich ums kind zu kümmern hat.

ich halte es einfach nicht mehr aus. du warst der, den ich immer wollte. du warst der, der mich glücklich gemacht hat. und wer bist du jetzt, ich kenne dich gar nicht mehr… ich hätte mich für dich von jeder brücke gestürzt, ich wäre in jedes feuer gesprungen, ich hätte alles verlassen nur um dichvglücklich zu machen. mein problem ist…dass ich es immer noch tun würde.

ich hasse mich selbst dafür, dass ich ein so schwacher mensch geworden bin. ich bin inzwischen total seelig wenn ich ein lächeln von dir bekomme oder ein küschen auf die wange…. an innigerezärtlichkeiten ist nicht zu denken. ein richtiger kuss von dir  wäre für mich wie alle feiertage eines jahres zusammen. aber momentan besteht mein jahr nur aus montagen…

du meintest dass du nicht mhr weiß ob du mich lienbst… ch weis dass di es nicht tust und du es dir nur nicht traust mir zu sagen. bitte sag es einfach und trenn dich von mir…. damit ich nicht ein leben lang in meiner armseeligkeit versinke…

Armseelig-Wenn ein Mann einem den Stolz nimmt!

Wie fängt man so eine Geschichte am besten an? Ich vermute mal in der Vergangenheit.

Eigentlich war ich immer ein ziemlich stolzer Mensch. Schon als Kind habe ich immer darauf geachtet meine Interessen durchzusetzen und gut dazustehen. Dies hatte ich in meinen Beziehungen auch gut weitergeführt. Zeitweilig wurde mir in meinen Beziehungen vorgeworfen ich sei gefühlkalt und kompromisslos. Von meinem damaligen Stolz ist leider nicht mehr viel übrig geblieben….

Es fing alles im März dieses Jahres an. Ich hatte endlich die ersehnte Zusage für einen Studienplatz bekommen und das nicht nur in einer sondern in vielen Städten, nur leider nicht in meiner Heimatstadt. Ich hätte nach Heidelberg gehen können oder nach Frankfurt, sogar Köln hätte mich genommen. Doch es hat mich in eine viel kleinere Stadt geschlagen..

Warum?

Ich hatte zu dieser Zeit noch den grandiosen Plan mit meinem damaligen Verlobten, der auch in diese tolle Stadt ziehen wollte, zusammen zu ziehen und eine süße kleine Familie zu gründen… Wir hatten sogar schon eine Wohnung die unser Nest werden sollte.

Aber wie das immer so mit Plänen ist, meistens plant man umsonst… Ich habe mich nach sage und schreibe 1 1/2 Monaten, in dem Kaff in dem ich jetzt wohne, getrennt.

Wieso?

Tja, das ist nicht so leicht zu beantworten, die fehlenden Gefühle waren es nicht. Wohl eher eine Mischung aus eingesperrt fühlen und der Entfernung die uns immer mehr entfremdete. Und mit dem Ende dieser Beziehung nahm meine Schmach ihren lauf.

Ich hatte hier natürlich neue Freunde kennen gelernt. Matthias, Olivia die jetzt mit mir zusammen in der einstig gedachten Liebeshöhle wohnt, Anna und natürlich Jonas, Annas Mitbewohner.

Ich hatte schon längere Zeit vermutet das Jonas mich mehr mochte als nur freundschaftlich. Nicht weil ich so eine außerordentliche Menschenkenntnis besitze, sondern weil ich von einigen Kommilitonen gefragt wurde ob er in mich verliebt sei. Natürlich hatte ich dies immer brav verneint und wollte es mir eigentlich auch nicht eingestehen. Ich fand es immer schwierig wenn Freunde sich in einen verlieben und kann damit auch nicht sehr gut umgehen. Und schließlich hatte ich zu dieser Zeit auch noch einen Freund. Jetzt im nachhinein jedoch kann ich es erkennen.

Kaum das Jonas wusste, dass ich wieder solo bin, hat er sich auch aktiv um mich bemüht. Ich fühlte mich natürlich auch ziemlich geschmeichelt. Welche Frau wird nicht gerne umwoben und umworben?

Ich kann mich noch ziemlich genau an eine Situation erinnern die vor unserer „Beziehung“ war. Wir wollten uns alle bei Matthias zum grillen treffen. Ich, Olivia und Eva, eine Freundin aus meiner Heimat, waren schon da als es an der Tür klingelte und Jonas und Anna kamen. Er kam rein und schenke mir eine kleine Blume, ich wusste erst nicht was es war, bis ich sie mir genauer ansah. Ein Vergissmeinnicht.

Als ich Jonas irgendwann später darauf ansprach konnte er sich nicht einmal mehr daran erinnern… Wie an so vieles..

Manchmal frage ich mich warum ich mir so etwas merke. Zu diesem Zeitpunkt war ich noch nicht mal in ihn verknallt, ganz zu schweige vom verliebt sein oder Liebe….

Der Beginn..

Hallo an alle die sich an unserem Leiden erlaben wollen,

wir sind Not und Elend, zwei Freundinnen die jetzt in 2 verschiedenen Städten wohnen, trotzdem jedoch die gleichen Probleme ertragen müssen/wollen. Wie sollte es anders sein es geht um Männer und die Dinge die sie mit uns tun. Jeder der Lust hat Anteil an unserem Schicksal zu nehmen ist herzlich dazu eingeladen regelmäßig hier vorbei zu schauen und seinen Senf, seine Lebensweisheiten oder einfach seine Schadenfreude in Form von Kommentaren zu hinterlassen. Wir sind immer daran interessiert was andere Menschen von unserer Armseeligkeit halten. Vielleicht habt ihr ja auch den ultimativen Tipp, der uns hilft mit einem mal alle unsere Wehwehchens loszuwerden… Die Hoffnung stirbt ja bekannter maßen zuletzt…

Zur Erklärung ich und Not werden unsere Post in verschiedenen Kategorien speichern, damit ihr den Überblick behaltet. Wir sind nämlich nicht nur armseelig, sondern auch zu blöd es so einzurichten, dass wir beide Schreibrechte haben, aber wenn interessierts…